rase un lugar donde los humanos deambulaban por las calles enfrascados con sus cosas,  donde un alzamiento de ceja se convirtió en saludo tipificado,  y el ¿a qué piso va? se convirtió en única conversación de un cualquier ascensor que se precie, donde un sms subsanaba cualquier felicitación por cualquier onomástica de tu prójimo y las palabras como tío, pavo, y de más substituían a los adjetivos calificativos. Y de pronto,  un día,  cuando yo ya tenía normalizado un mundo hostil con economía de las palabras y de los sentimientos…llega facebook y me lo jode.

De pronto un día empiezas a escuchar por todas partes expresiones como  ”lo tengo como amigo”, “me ha escrito en el muro” y tu piensas desde tu ignorancia ¡madre mía! yo ya la veía un poco tosca pero… ¿tanto como para hacer graffitis?.Y de pronto descubres con horror,  que por si no hubiese suficiente con Messenger, gmail, e buddy y demás sucedáneos de la dialéctica , ahora ya existe uno nuevo y se llama facebook.

El funcionamiento es sencillo un registro te crea una especie de pagina web donde colgar tus fotos y añadir como amigo a gente que hace tres lustros que no ves y que encima te caía mal.

Por partes,  como puedes colgar fotos, la gente cuelga su vida para que otros la etiqueten. Y aquí viene la primera pregunta…la gente cuelga fotos, pero ¿cuáles?. Pues supuestamente las que piensan que salen bien, por tanto podemos encontrar fotos en blanco y negro, sepias, primeros planos…no sé, cosas que se podrían ahorrar , porque si realmente quieres colgar tu vida ¿Por qué no cuelgan la foto de su primera comunión vestido de almirante y con el sello preceptivo? ¿O esa foto de boda totalmente borracha con el moño a la altura del píloro? No sé pero la egolatría de algunos convierte la página en cuestión en un escaparate de los horrores.

Un segundo asunto, es que como se puede buscar a gente la gente busca y buscando buscando , buscan sin ningún tipo de criterio. Las consecuencias de esto,  es que puedes tener una invitación para aceptar como amigo al tipo que se tiró todo segundo de EGB quitándote el bocadillo. Y que ahora te propone que hagáis una cena todos los de aquella promoción,  porque lo último que sabéis los unos de los otros es que os costaban las divisiones con dos dígitos  y que te faltaban tres cromos para acabar la última de Panini. La siguiente reflexión es: No crees que si hubiese tenido algún interés en volver a ver esa gente,  hubiese hecho algo por ponerme en contacto con ellos. Pero no, no hay manera la gente piensa que te va hacer ilusión reencontrar a esas personas que si me las encuentro por la calle les giro la cara y ellos a mí.

Así que nada queridos conocidos de mi vida (y digo conocidos porque con mis amigos de verdad no necesito facebook para contactar con ellos), no quiero formar parte de semejante farsa, donde puedes tener a tu jefe agregado como amigo o a tu archienemiga de 2ª de Bachillerato, no quiero tener 1523 amigos de los que no se su apellido, no quiero relacionarme con gente que no me caía bien hace diez años, ni quiero ser del “club de amigas de las gemelas de Bancaja “, ni el de “La he liado parda”.

Por cierto para aquellos que piensan que hablo desde el desconocimiento, diré que me hice un facebook y cuando vi el percal , que es que no es más que una base de datos de datos personalísimos a disposición de todo aquel que los necesite y de forma gratuita, lo anule a las horas.

Un saludo y recordad amigos, los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano.

P.d Gracias Anita!

Aviso: Este mail esta escrito bajo los efectos de una copiosa comida regada con un buen vino y una aun mejor conversación, lo que puede conllevar que mis comentarios sean más incisivos de la cuenta, perdón por adelantado.

Volviendo de un largo y tedioso viaje empecé a bucear por las ondas hercianas y me salí de mis seguras emisoras presintonizadas,  que me aseguran música no apta para “baretos” de mala muerte que ponen Reggeaton, y encontré por casualidad la socorrida emisora “Los 40 principales”. Cuna de quinceañeros  carne de “Clerasil” y de trentañeros trasnochados que hasta no hace mucho escuchaban “Take on me” y llevaban a Naranjito en la camiseta y que ahora se jactan de estar aún en la onda escuchando  cosas de la calaña de el canto del Loco.

Total que por casualidad llegue a este lugar y como por edad seria lo que me toca escuchar, decidí quedarme un ratito haciendo un monumental esfuerzo de integración con mis congéneres. Aunque diré que no es fácil pasar de Dire Straits al ultimo “Hit” del Canto del Loco denominado Peter Pan. Lo cierto es que no tenía grandes expectativas en el protagonista de la gran serie de culto “Corso”,  ese gran cantante y mejor persona que habla,  talmente como si tuviese un embudo en la boca. Pero en fin, dejando a parte su dicción, todo el mundo merece una oportunidad, así que me dispongo a escuchar la canción en cuestión…

“Un día llega, mira calma mi Peter Pan hoy amenaza aquí hay poco que hacer “, Bueno, bueno, bueno no empezamos bien, ¿ estoy escuchando los 40 principales en elfico? ¿Qué ha sido del antiguo sujeto verbo y predicado? ¿Mi Peter Pan hoy amenaza? ¿Pero que rayos significa eso?? Lo que esta amenazando es mi colapso. En una cosa estamos de acuerdo, aquí hay poco que hacer. Pero en fin intento seguir, sacando fuerzas de flaqueza.

“Me siento como en otra plaza en la de estar solito en casa será culpa de tu piel” ¿Me siento como en otra plaza?? ¿Qué plaza? ¿No será la del Diamante?. No, la del diamante no es,  porque en ese caso Mercé Rodoreda se revolvería en su tumba de ver semejante ripio. Será culpa de tu piel, no hijo no,  es culpa de tu camello.

Exhausta mentalmente de semejante cóctel de palabras decido continuar …

“Será que me habré echo mayor Que algo nuevo ha tocado este botón para que Peter se largue”

La que esta a punto de largarme soy yo,  porque esto me esta matando.

“Y tal vez viva ahora mejor más a gusto y mas tranquilo en mi interior”

 Apreciado y nunca bien ponderado amigo y cantante del The sing of crazy, solo una cosita ¿en tu interior cantas? Lo digo porque igual en tu interior se esta guay.

Aviso, ahora viene el apogeo de la canción y esto solo es apto para filólogos, porque ahora es cuando nuestros amigos del canto se vuelven locos con las rimas,  ahí va.

“a veces gritas desde el cielo queriendo destrozar mi calma vas persiguiendo como un trueno para darme ese relámpago azul”

 Para empezar,  el que esta destrozando mi calma  y puede que no la recupere jamás eres tú. Querido cantante del canto del Loco: ¿Para darme ese relámpago azul? , ¿me vas a dar un relámpago azul? ¿Es un regalo? Joder deja de regalarme “ñordos” y vete a Cartier.

En fin, mis neuronas no dieron para más y por suerte encontré a tiempo un Boss en Rac105 que me salvó de bajarme del coche en marcha.

Solo diré como última reflexión, que el público es soberano y por tanto si miles de oyentes creen que esto es bueno no seré yo la que lo niegue. Recordemos que esta gente o gentuza (como diría mi querida compañera Georgina) llena el Palau, aunque por otra parte este mismo publico soberano es el que hará que a Eurovisión,  vaya Melody ( sin comentarios) por tanto aun siendo una acérrima defensora de la democracia a veces no sé yo.

Saludos

Desazón…

Desazón es coger ansiosa una tallarina y descubrir con horror que esta vacía , y que no solo no te la comerás sino que pasara a formar parte de tu montón de cascaras como si lo hubieses hecho.No es eso una dura prueba ??? Y lo que es peor, no es eso extrapolable a la vida.

                                                                              Domingo 22, viendo Boston Legal

Aquí esta mi entretenimiento veraniego.

En algunas ocasiones sobran las palabras y en otras algo te deja sin ellas…

Lo cierto es que cuando creo que estamos en los limites del borreguismo llega la Eurocopa y veo que como el universo, la estupidez es inconmensurable. Como me jode, porque no lo puedo llamar de otra forma, que lo único que nos zarandee como país , que lo único que hace que movamos el culo, ese que tenemos de españolito de a pie venido a más o francés venido a menos sea el fútbol o cualquier otro deporte en el que despuntemos mínimamente léase formula 1 o canicas, si de pronto saliese alguien de Matalascañas , Huelva que tuviese un apellido mínimamente popular (Garcia, Ortiz , Gonzalez…) y que resultase ser un crac de las canicas, así somos o debería decir así “semos”.

Con el fenómeno de la eurocopa se abre la veda a todos aquellos aficionados que ataviados con bambas Nike o como variante esas que tienen como muelles, calcetines blancos , pantalón con rayita de la bandera española, sello en la mano(cuanto más grande mejor) o en su defecto virgen de tamaño natural colgada del cuello y como no, camiseta de la selección, algunos incluso se tatúan su nombre en alguna extremidad (es normal ya que corren el riesgo de olvidarse) que cuál almas en pena buscan con el mono su dosis del deporte rey. Estos individuos surcan las calles como hordas de Troyanos plagando nuestros bares, desabastecen nuestras cafeterías de cerveza, quicos y langostillos y plagan todo lugar donde puedan borreguear y haya un plasma que mirar ,que no ver. Estos sujetos actúan sin piedad y con total impunidad ,pueden incluso intentar captar individuos de corta edad , muy corta edad.

Los de esta calaña contestan al grito de PO-DE-MOS y a mí llegado a este punto, se me plantea una duda ¿Podemos qué? ¿ Podemos sacarnos un MBA? ¿ Podemos sacarnos un Doctorado en Yale? ¿Podemos mantener una conversación en la que haya sujeto, verbo y predicado? ¿Podemos usar palabras que tengan más de tres letras? Es decir quedan excluidas Uyy, gol , ahh…y otra suerte de onomatopeyas . En fin no se son cosas que una piensa.

Dejo estas líneas de humilde reflexión y espero que esto no levante muchas ampollas.

En estas épocas de adviento, de langostino  y neula y donde como dice mi querido progenitor “Nos encienden las luces como a las gallinas” para practicar el noble arte del consumismo navideño. He decidido salir a la palestra para reivindicar y divagar sobre varios temas de índole claramente navideña que me turban el alma.
 

El primero y este me quita el sueño y debería ser motivo de preocupación de niños y mayores. Es el tema de los Elfos que deambulan como poseídos por centros comerciales, alegando ser enviados o algo así de Papa Noel o los Reyes Magos. Por partes ,ya de bien pequeña me di cuenta de que ciertos elementos infantiles de hoy y de siempre léase  el Circo, dar la Carta a pseudos Reyes pseudos Magos, muñecos gigantes cabezones de esos que hay por los sitios que frecuentan niños ,pero que en realidad son una persona …y demás fauna generaban en mi una inmensa sensación de miedo e incertidumbre .

Pues bien el otro día paseaba yo por el Corte Inglés y se me acerco uno de esos Elfos y aun hoy a mis 23 pasaditos un escalofrío se apoderó de mí como si el Elfo estuviese sacado de una película de Stephen King. Pero el gran descubrimiento fue ver como el pavor se apoderaba de un niño cuando un Papa Noel de esos que cuando no son Papa Noel salen a la puerta de empleados del Corte Inglés y descamisados y con la barba  a modo de bufanda se fuman un ducados negro despotricando de los niños .Pues bien el niño al ver al individuo en cuestión se aferró a la pierna de su padre mientras que le rogaba que lo cogiese para estar a salvo de semejante villano , esto me hizo pensar que las nuevas generaciones no suben tan torciditas como yo pensaba y pude proseguir mis compras mucho más confortada.

Otro tema que me alerta sobremanera es la crucial importancia que cobra el hacer el oportuno aprovisionamiento de víveres navideños. Mi madre a la que yo tengo un gran cariño y admiración sufre en estas fiestas el síndrome de la ardilla. Y es que cual ardilla acumulando bellotas ,ella acumula langostinos Pescanova por lo que el congelador se convierto en un criadero de esas pobres bestias que esperan su final estoicamente, en una especie de Milla verde de langostinos que esperan su final por lapidación de salsa rosa o romesco (depende del año).Además haciendo apología de la mítica frase :”El tamaño sí importa”, no compra langostinos al azar sino que ella va al Corte Inglés  provista con su pie de rey y una vez calibrados el diámetro de los langostinos en cuestión compra solo aquellos que son adecuados para homenajear a la familia.

El tema de los víveres navideños es un tema que podría ser muy largo ya que en navidad nos comemos cosas que en cualquier otra época desecharíamos,pero parece que la manera de celebrar   la natividad para los católicos y bien bien no se el qué para aquellos que no lo somos mucho es comer y gastar. Y no es que me parezca mal, todo lo contrario tres hurras por Epicuro.Pensemos por ejemplo en el tema polvorones que si te lo paras a pensar son el dulce más chungo que hay en el mercado son pesados, cansinos y muy muy poco finos es la antitesis de la repostería fina, pero ¿ quién resiste la tentación de comerse uno de ellos en fiestas? Nadie .Mi abuela reserva para la noche de noche buena un bocado selectísimo que son las llamadas “perrunillas” estos bocados de cielo diabólica mezcla entre un pestiño y un carquiñoli, tienen la textura del pestiño y la ligereza del carquiñoli, en la bolsa sale una foto del genealísimo que quitaría el hambre al más pintado , además siempre he sospechado que si están un poco caducadas están más ricas .En fin algo que deshecharias un 5 de Junio te lo comes un 24 de Diciembre porque es navidad, así son las tradiciones.

No me gustaría cerrar este post sin hablar del tiro de salida de las navidades, el ítem que nos advierta a todos que es navidad. Y no me refiero al alumbrado del Rockefeller Center en Nueva York, sino al  discursito navideño , de nuestro campechano y navideño rey. Con esa entradilla que ya forma parte de la memoria colectiva de todos: En estas fiestas tan entrañables la reina y yo… me pregunto si este año dada su campechanía comentara algo sobre el campechano cese de la convivencia en común de la campechana Infanta con el siempre campechano Jaime de Marichalar que campechanamente han hecho lo que hacen uno de cada dos españoles y que dicho sin eufemismos baratos es separarse.

Así que nada amigos Feliz Navidad y que vuestra sonrisa os acompañe siempre.

P.D Portaros muy bien que los reyes lo ven todo . Ehh Bang bang ja saps que fer!! 

Aprovechando que estamos en épocas de coleccionar, de recopilar cosas sin demasiado sentido, el prestigioso rotativo Times decidió hacer un recopilatorio de las 25 leyes vigentes, más absurdas que corren por estos mundos de Dios. El listado evidentemente no tiene desperdicio alguno, aquí esta la muestra.

*En Ohio por ejemplo es ilegal emborrachar a un pez. En fin me encantan estos americanos…allí puedes llevar un rifle, pero eso si, tienen una sensibilidad extrema a que un animalito de Dios vaya beodo por los calles.

*En Florida no puedes tirarte en paracaídas en domingo si eres mujer soltera. Mmmm recapitulemos…¿¿¿cuantas mujeres estadísticamente quieren saltar en paracaídas??¿Cuantas de ellas quieren hacerlo en domingo??¿¿Y de esas cuantas son solteras y de Florida???En fin me salen algo así como 2 cada año bisiesto.

*En Inglaterra si encuentras una ballena en sus playas, has de entregarle la cabeza al rey y la cola a la reina. Esta es una de aquellas leyes que ya tardaban en llegar y en legislar un tema que estaba hecho un caos. Porque todos sabemos que se cuentan por cientos las ballenas encontradas en Reino Unido.

*En la France es ilegal llamar a un cerdo Napoleón. Ya hace tiempo que se comentaba en círculos jurídicos la necesidad de salvaguardar ciertos derechos de carácter civil de nuestros grandes amigos los “marranos”.Y como en España las palabras que contienen “Fran” producen una irremediable  necesidad de decir: ..Que nos volcabais los camiones de fresones. Pues yo no voy a ser menos. Viene a ser, por hacer un paralelismo como rey y campechano que siempre van de la mano , y he hecho un pareado(Ida de olla)

*En Kentucky es ilegal llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo. Una de 1.90 es perfectamente legal y americano y recomendable por la asociación del rifle. De  nuevo la doble moral americana, esa moralina que los hace tan insoportables.

*En Alabama es ilegal conducir con los ojos vendados. Aquí ilegal no, recomendable , más bien poco.

*En Inglaterra es ilegal morir en el parlamento británico, esta me encanta. Realmente se piensan que si pudiese elegir donde dejar este mundo, elegiría el parlamento británico? Que es un lugar enmoquetado y por aquí ya vamos mal  porque no hay nada que me de más dentera en esta vida que la moqueta .En segundo lugar porque morir rodeada de aburridos, pálidos y horteras parlamentarios británicos, me aparece horroroso. Vamos no se me ocurre peor lugar para perecer.

*En Londres puedes pasear un rebaño de ovejas sin pagar peaje. Esta es miel, me encanta porque me evoca a la Ruta de las cañadas reales, que era la ruta que hacían las ovejas en la trashumancia. Y este es uno de los viajes que siempre he querido hacer, junto con el circuito por la Polinesia francesa.

P.d Yo seria muy feliz si alguien al leer esto , decidiese que tiene algo que decir y lo dijese en esta mi humilde ventana al mundo.

Como celebración al cuarto aniversario de mi querido vehiculo motorizado; fuente de muchas alegrías, algunas penas, tres desazones, infinitos gastos y algún que otro desconcierto decidí celebrarlo y como pagarle una fiesta en el chikipark me parecía desproporcionado entendí que lo mejor sería pasar la temible ITV.

Yo en mi ignorancia pensé que este seria un mero trámite recaudatorio de esos que el gobierno nos pone para que luego ellos puedan sufragar Marivent y demás actividades estivales. Pero pronto descubrí que sería un trago duro de pasar.

Pero claro para obtener el codiciado AENOR para el Clio había que ser merecedora de ello, y para eso había que pulir ciertos aspectos que el coche desarrollaba como muestra de la edad y de sufrir mi arduo aprendizaje en las artes de la conducción.

Resulta ser que últimamente mi coche desarrollaba una concreta dolencia que me había traído algún sustillo, que consistía básicamente en que no le funcionaban los intermitentes de emergencia. Esto era un problema que según los sabios del lugar se subsanaba facialmente con el cambio del fusible.

Es verdad ,se me olvidaba que los hombres nacen con dos cosas; pene y un conocimiento muy concreto sobre que es , donde esta ,para que sirve y como sustituir un fusible.
A mí mi orgullo de mujer me impidió mostrar mi desconocimiento sobre el tema, así que me encamine al coche con la clara misión de encontrar como es , donde vive y a que dedica el tiempo libre el fusible en cuestión.

Una vez localizado el libro de instrucciones del coche, y encontrada la F de fusible localice “la caja de fusibles” ya tengo argot de mecánico. Y al destaparla descubrí con horror que hay unos 30 fusibles diferentes de amperajes y colores diferentes. Localizado el mío y ya en posesión de las concretas “pinzasquitafusibles” que trae el coche de serie como el que dice airbag. Descubro que no tengo repuesto en mi hasta ayer desconocida caja de repuesto de fusibles ACME .

Así que en mi ignorancia y desconocimiento encamino mis pasos hacia uno de esos centros del automóvil cuna de futuros doctores honoris causa de las universidades del mundo. Y que piden dos requisitos para entrar: uno tener un coche bien mierdoso y el segundo es haberte gastado la paga de varios meses y el pan de tus hijos o en su defecto la cuota de la cuenta vivienda en convertir el utilitario mierdoso, en un autochoque.

Una vez allí y en la cola donde un hombre le hace la concretísima petición al diligente dependiente de – “Oye nen que yo quiero ponerle un loro a mi moto , pero que pete ehh!!”.

Sin comentarios, Cela se tiene que estar retorciendo en su tumba. Una vez me toca a mí ( le doy gracias a Dios porque en esa cola se me estaban quitando las ganas de vivir). Le pido al educado dependiente carne de colegio inglés , un fusible de 15 amperios que tras comentar la jugada con su compañero, (fueron juntos a Yale) , y dirigirse a mi bajo el apelativo de “Rubia” me responde que no tienen, pero que si quiero me lo llevan a casa con una sonrisa que dejaba entrever lo soez de su proposición a la vez que las espinacas que comió en su hora del tupper.

To be continued …porque no tengo fusible, el intermitente esta roto y aun no he pasado la itv así que me temo futuras entregas.

En época de liberales y de liberalismos, de capitales y capitalismos feroces, de libertad y libertinaje, de modernos y modernidades. Y donde parece que todo el mundo hace y dice lo que quiere. Yo viendo una tarde ,más bien sombría de verano, una entrevista a Mario Gas, tengo la sensación de que retrocedemos. Como dijo aquel estos también son tiempos oscuros.

Yo no puedo hablar desde el conocimiento .Ya que no he vivido aquellas épocas de ostracismo donde el Sr. del bigotito se encargaba de cohibir libertades y pensamientos. Pero de un tiempo a esta parte observo no sin cierto horror que poco a poco y de forma sibilina se van capando algunos de nuestros derechos constitucionales.

Primero al Sr. Rubianes lo “invitan” a abandonar el teatro Español por razones por políticas. Lo cierto que eso mismo fue lo que le faltó al Sr. .rubianes ,no político sino ser políticamente correcto. Rubianes en un ataque de catalanismo exarcevado dijo:”que se vaya a la mierda la puta España” .La verdad es que como humorista para mi es intachable. Pero me parece bastante oportunista contando que es gallego, me parece dorar la píldora al Sr.albert Om.Al margen de estas apreciaciones que no puedo evitar hacer.¿¿Son suficientes las declaraciones del Sr. .Rubianes , para invitarle a irse del teatro Español?? La verdad es que no lo creo, peores cosas se oyen por televisión y al fin y al cabo solo son opiniones , peyorativas quizás y difíciles de comprender para un foraneo.Pero opiniones, libertad de expresión y de mal expresión por encima de todo.

Luego tenemos el temita del jueves y de la caricatura de los principitos cuya publicación fue rescatada.Rescatada ya solo la palabra suena digna del más recalcitrante de los “nodos”.Pues eso que su señoría el juez del Olmo la “rescata” por ofensas a la corona, que es un delito.

Así que nada en la época de las igualdades resulta ser que todo el mundo puede ser carne de caricatura menos ellos, ya no estamos en la época de los señores y los vasallos , pero parece a veces que existen los ciudadanos de primera y el resto.Si señor muy muy democrático.

Estas cositas son las que ayudan a que instituciones anacrónicas como la monarquía sean burladas.Al final lo que siempre triunfa es el capitalismo y el borreguismo. Y que cuando el Sr.Rubianes venga a Catalunya arrasará y llenara los teatros de borregos ( yo la primera) poseídos por un sentimiento patriota catalán acudirán a consolar a Pepe.Y el Jueves , la revista que sale los miércoles, gana borregos como una servidora que se interesó tal día como un miércoles por “el Jueves” a partir de lo ocurrido.

p.d A petición de mi adorable Pepito Grillo particular he incrementado el tamaño de la fuente, que la cirugía refractiva esta muy cara.