Como celebración al cuarto aniversario de mi querido vehiculo motorizado; fuente de muchas alegrías, algunas penas, tres desazones, infinitos gastos y algún que otro desconcierto decidí celebrarlo y como pagarle una fiesta en el chikipark me parecía desproporcionado entendí que lo mejor sería pasar la temible ITV.

Yo en mi ignorancia pensé que este seria un mero trámite recaudatorio de esos que el gobierno nos pone para que luego ellos puedan sufragar Marivent y demás actividades estivales. Pero pronto descubrí que sería un trago duro de pasar.

Pero claro para obtener el codiciado AENOR para el Clio había que ser merecedora de ello, y para eso había que pulir ciertos aspectos que el coche desarrollaba como muestra de la edad y de sufrir mi arduo aprendizaje en las artes de la conducción.

Resulta ser que últimamente mi coche desarrollaba una concreta dolencia que me había traído algún sustillo, que consistía básicamente en que no le funcionaban los intermitentes de emergencia. Esto era un problema que según los sabios del lugar se subsanaba facialmente con el cambio del fusible.

Es verdad ,se me olvidaba que los hombres nacen con dos cosas; pene y un conocimiento muy concreto sobre que es , donde esta ,para que sirve y como sustituir un fusible.
A mí mi orgullo de mujer me impidió mostrar mi desconocimiento sobre el tema, así que me encamine al coche con la clara misión de encontrar como es , donde vive y a que dedica el tiempo libre el fusible en cuestión.

Una vez localizado el libro de instrucciones del coche, y encontrada la F de fusible localice “la caja de fusibles” ya tengo argot de mecánico. Y al destaparla descubrí con horror que hay unos 30 fusibles diferentes de amperajes y colores diferentes. Localizado el mío y ya en posesión de las concretas “pinzasquitafusibles” que trae el coche de serie como el que dice airbag. Descubro que no tengo repuesto en mi hasta ayer desconocida caja de repuesto de fusibles ACME .

Así que en mi ignorancia y desconocimiento encamino mis pasos hacia uno de esos centros del automóvil cuna de futuros doctores honoris causa de las universidades del mundo. Y que piden dos requisitos para entrar: uno tener un coche bien mierdoso y el segundo es haberte gastado la paga de varios meses y el pan de tus hijos o en su defecto la cuota de la cuenta vivienda en convertir el utilitario mierdoso, en un autochoque.

Una vez allí y en la cola donde un hombre le hace la concretísima petición al diligente dependiente de – “Oye nen que yo quiero ponerle un loro a mi moto , pero que pete ehh!!”.

Sin comentarios, Cela se tiene que estar retorciendo en su tumba. Una vez me toca a mí ( le doy gracias a Dios porque en esa cola se me estaban quitando las ganas de vivir). Le pido al educado dependiente carne de colegio inglés , un fusible de 15 amperios que tras comentar la jugada con su compañero, (fueron juntos a Yale) , y dirigirse a mi bajo el apelativo de “Rubia” me responde que no tienen, pero que si quiero me lo llevan a casa con una sonrisa que dejaba entrever lo soez de su proposición a la vez que las espinacas que comió en su hora del tupper.

To be continued …porque no tengo fusible, el intermitente esta roto y aun no he pasado la itv así que me temo futuras entregas.